#129

(108/365)

之一

回家前想起以前的學生

在她的近況裡發現了俄羅斯娃娃的比喻

其實算適切

更常聽說的是人像洋蔥

想看見更底下的那層必須流點眼淚

之二

明信片是一直以來丈量世界的其中一種方式

滿牆的時差在此刻讓我非常想見妳

我愛妳 我愛妳

#126

#126

我想念妳

想妳的聲音

想念妳的眼神

想妳的吻與微笑

想念妳的擁抱與體溫

想念與妳並肩散步

想念一起吃零食或吃一頓飯

想念躺在妳身邊一起差點睡著

但最近經常睡不著

想抱緊妳當面與妳分享很多

除了我愛妳以外還有更多

每天至少看一次紐約的氣象預報

想像是否如我想像的溫暖或寒冷

忙碌如妳是否還能經常感受到我想給予的支持與陪伴

我實在非常想念妳

天又亮了 台北持續下雨

我繼續想妳

我愛妳 我愛妳

每一秒都更加愛妳

用所有的日子愛著妳

(82/365)

不小心想太多，又有點沮喪，偏偏挑了比較硬的書帶出門，一句都讀不進去。

昨晚花了一整夜明明感覺有振作起來。

是想道歉沒錯，但道歉看起來完全是無物。

因為當下就立刻覺察到這是在用自己過去的創傷懲罰無關的人。

因此狠狠傷害了別人的善意，也喪失了應該留給雙方的中性的、建立信任關係的機會。

但並不理解對方的處事原則，或說不知道對方所展示的比例是多少。也明白對方雖然受傷，卻並不缺乏我對他的認同感，也並不絕對需要我的信任。

知道對方自尊極強，智商也可能高到覺得就算受傷那也就算了，只是排除一個不能理解自己的俗人。並且是個相信人性本惡的人，所以感覺難以由我方修補，也因此更覺難以道歉而不要像是在推卸責任，或是為了獲得好處而去做這個道歉。

此時自述看來相當無用，因為別人並沒有理解自己之所以心臟弱與武裝的緣由之必要與義務。

如此一來就進入了死胡同。

寫成文字還是感覺比較紓解，任憑思緒在精神層面長出一張地圖與它自己的延伸真的太煩了。

往好處想，又挖出一個需要與之和解的深處，也是達成與自己相處得更好的進程中，一個必要之惡。

人們不需要知道你的創傷，自己要把它修好。

#98

(77/365)

遇見妳之後

我的心中建了一座小屋

時間像快轉也像凝結

雷電與星光、驟雨和雲霧都被拉成綿延的長線，互相交織

我在那裡沈默地獨處也依舊能感到被妳環繞

那亦是思念與愛慾的發源地

我感覺我在那裡既老成又年輕

繼沈穩又充滿活力

我經常坐在充滿使用痕跡的木質地板上

專心思考與感受因妳萌生的愛

和妳慷慨回應我的所有一切

從最初開始鉅細靡遺地思考

而且永遠沒有盡頭

我愛妳 我愛妳

我從來沒有像這樣準備好並正在

開放全新愛著一個人與一個和自己不同的世界

同時毫不擔心彼此之間有什麼劫或難令我們決定放棄

我的世界因妳的眼光更加柔和

我的世界因妳的存在更加完整

在清晰感受到深愛著妳的每一個時刻

稀鬆平常的現實畫面也都凝結成像永恆那麼長

#96

(75/365)

別人擁戴的事蹟無論看來多美好

永遠也都是別人的視角而已

只有自己才知道這些盛譽

是用多狼狽的樣子才獲得的

有時自己想要的也不是這些

對於過高或過低的評價總是不太有實感

帶著或拋棄都好

能與之共生也好

總之來去下個地方吧

走吧、走吧

該做的事很多，還能做的更多。

(71/365)

遠行 一開始是為了出逃
禁錮在身體裡強烈的抑鬱感
轉動油門與飛機離地的瞬間
存在同一種儀式感
開啟新路
我知道接下來不必在此地
面對似無由卻感掙扎的靈魂
反覆且絕望
生活並不悲慘
而我自帶某種變異
如此執拗
在清晨薄霧中 午夜浪濤間
尋找歸屬與平靜
那是曾以為擱下日常就能擁有自由的時候
事隔多年也明白
自由就是日常
壓迫與旁事無關 與社會 與愛無關
破除由心 根源在自我
此後終於能關上內心的嘈雜
真正感受得到周遭的訊息
覺苦覺痛並覺平靜與快樂
我總算理解自由

與別人早早就寫在歌詞裡的意思
「世界、世界，是兩個美麗的字。」

#92

(71/365)

開始新計畫的第一天卻開始看起舊有的書

雖然喜歡看書

但詩詞卻幾乎不讀

所以應該糾正為喜歡讀故事

特別是不同於現實的顯像

或獨特的世界觀

而也一直有個壞習慣

不喜歡讀序

常讀完序是覺得如此雞肋

推薦序更不用說了

經常寫得好似除了這個作家以外其他作家都是笨蛋

但最近重新把書拿起來

卻讀起了序

對詹宏志所寫的序其中一段

是如此有共鳴

在中文世界的書寫傳統裡，懺悔式的告白書寫向來是不存在的，告白自剖所帶來的滌淨作用也是不被承認存在的。

在中文傳統裡，書寫是用來教化和諧的，不是用來揭露衝突的；自省也是用結論來道德教訓別人的，很少是用過程來裸露鏡顯自己的。

也許西方文學才有向上帝懺悔的傳統，上帝既然是全知的，你還沒說，祂已經完全明白，懺悔者當然沒有遮掩修飾的必要。

即使到了現代社會，上帝的連鎖事業營運已經過時，不能全面照應；精神分析與心理分析已取代上帝，繼續提供聆聽告白的收費服務，愈赤裸黑暗的自省，被視為是愈接近治療的告白。

往自己內在暗處挖掘、不畏創疤傷口的作品，因而成為西方文學一個令人戰慄佩服的傳統。

但我們屬於「子為父隱，父為子隱」的另一種傳統，我們不是誠實面對自己的民族，而是遮掩傷痕、粉飾太平的民族，也是傾向於好死不如歹活的民族，我們總是事故地抹去銳利邊角，隱去內心的真實慾望，虛情假意地配合別人。我們不愛真相，真相永遠是玻璃破片，割傷別人也刺痛自己，我們活著已經感到艱難，還要內在真相來折磨自己做什麼？

#90

(69/365)

這是我聽過最浪漫的話了

值得眼眶泛紅

晚安我的愛人

我愛妳、我愛妳

#88

(67/365)
我親愛的三涵

台北夜雨不停
像是從妳離開就一直下到現在
有妳陪伴的時間飛也似快
妳不在的日子卻如此漫長
臨睡前的清晨總是特別想妳
睡醒便想再抱緊妳親吻
一次、兩次、十次、百萬次

我愛著妳所有的角度與模樣
耽溺在妳所有的文字和語氣裡
和妳永遠美得令人融化的笑容
並帶著妳的愛道晚安
或早安
季節變了，天大亮了呢

早安，愛人
奉上我所有的思念、眷戀與愛

#86

(65/365)

這幾天狀態比較不穩定

身體像積了一池退不去的惡水

也許是天氣過於潮濕

皮膚上多一層薄薄的黏膩感

如此不適讓我突然強烈關心起自己的健康狀況

今晨睡前與午後醒時異常疲倦

也突然後知後覺

寫作，或說產出純粹的文字

的確必須靜下心排除其他龐雜的一切

像不問世事般關閉接受器與感應能力

專心將想傳達的訊息賦予精準的方法

但最近諸事繁雜

寫作的慾望又不斷爬升

與能夠同時分心處理三五件事的工作狀態不同

腦袋努力運轉卻還是反應遲鈍感到生鏽

想積極分工搶效率與緩速精準的腦大概是在互相爭奪資源了

我眼前幾乎可以見到一堆被美麗紅褐色的鏽斑覆蓋但還各司其職的齒輪們互相咬合成的大型機械吃力地突破靜摩擦力

想鬆動某種膠著或滯留鋒

夜裡又去跟拍謝少年練團

震耳欲聾的音量讓我全程都戴著耳機當耳塞

以前自己組團練團的時候有這麼大聲嗎

都不記得了

回到公司開一場相較之下比較輕鬆的會議

一邊分心重新核對演出的器材清單

此時維尼傳來一句話：

練團真的好爽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

嗯，

雖然疲倦但還是不錯的

做著音樂工作的同時還有能力生產任何一點自己的紀錄與創作都真的很不錯

我的一天要結束了

報告完畢

願妳今日也一切都好

愛妳、想妳、惦記著妳

我最深愛的三涵

晚安。

#84

(63/365)

家附近的每棵樹每株植物

都扎根在土壤裡

如同想妳的意念深植我的靈與肉

隨我到處生活

每按下一次快門變像多纏上一條絲線

隨思念向妳拋去

傾訴對妳的愛

一直都喜歡看看周遭

但從不記得誰的名

原來是山櫻啊

我知道我們倆人可以一起閱讀所有存在與發生

那麼，我想請妳為我重新介紹見聞

想讓妳為我的世界重新命名

三涵、三涵，我的愛人啊

對妳的戀慕之心每毫秒都在增加

我愛妳、我愛妳

用我的言行與身心

用我的一切愛著妳

(62/365)

失眠。

以前的記事很隨便

有時用太簡化的方式紀錄

有時候用辭又太艱澀

也發現自己下筆幾乎直覺地將情緒作為動機
事件本身卻經常寫得十分草率
但在記憶沒有被重塑的前提下
事件應該是中性的吧
事件本身是個事實
但觀點與情緒會隨著時間與人生時期的價值觀或說觀點各有不同
因此覺得一直記錄下來的都是情緒
彷彿自己只是經歷了很多情緒
卻沒有建立在什麼堅固的事情上

記性不佳的自己也經常苦惱
回想過去有些部分仍然是空白的
這經常還是讓我有點畏懼
知道有些經歷或許是自我挫折感太高，或者是自尊心破碎，或著是人格與自我崩解等等，總之應該是些痛苦的事情吧。
偶爾與舊時朋友核對，與自己的記憶對不起來的事，或完全忽略的細節，都有好多。
明明經歷過的事卻完全沒印象也太詭異了。

如果記起來了，是不是有些必須和解的仍需要努力和解呢？
會對現在的自己改觀嗎？
我甚至不確定哪些事是自己努力刻意去遺忘的
哪些事又只是被喜新厭舊的腦推擠到邊陲或角落堆灰塵了
哪些部分經過了一而再再而三的記憶竄改重製
我目前以為的過去的自己，在當時的時空裡是事實嗎？

#82

(61/365)

從沒見過菩祁如此失落

作為一個似乎總是在照顧別人的人

他也一直把自己照顧得很好

一起步行把虹衣送回家

回到他在山腰上住的小屋

又與他聊了更多

我能理解我們都是經常在給予的人

而那穩定持續的慷慨

看來悠哉又堅定的樣子

是因為知道自己的心安放在哪裡

知道自己是平衡的

於是我特別感慨

感慨他對於長時間分離與突然必須完全自處的焦慮

因為我也曾經以為我不能與愛人分離

我曾經獨自一人面對那巨大卻無形的焦慮感

這又特別提醒了我

能與妳再一起是多麽幸福

我將自己的心完整安放在妳那裡

而妳給我的回應是如此徹底

如此熱烈如此溫柔又如此堅決

妳天賦異稟的能力讓我感受到

不可動搖的安全

即便聚少離多

我也能十分確定妳在某些部分真的拯救了我

確實並扎實地陪伴著我

照亮我也許還無法用言語描述清楚的心底曾有的影子

妳是我的太陽也是月亮

是我的日暮也是清晨

是晴也是雨

包含著反叛與日常 激情與平靜

描繪著我想像過與沒有想過的

囊括我的世界與我的世界之外

並一直容許我用我最原本的樣子愛著妳

謝謝妳的善待

妳是如此美好的存在

我愛妳、我好愛妳啊

三涵啊三涵

我願能一生愛著妳與妳相伴

我再沒有什麼好求的

#80

(59/365)

日出前的九份依舊燈火通明

深藍色的海平面逐漸變白

邊沿像底片相機偶爾漏光

直奔而來的海浪打在面前

風又變得更溫暖

於是我們不再瑟瑟發抖

妳好美，美得不可思議

若妳願意成為我的國王

我願意永遠效忠於妳

若妳願意作為我的旅伴

我希望永遠不停止旅行

親愛的三涵

妳已是我靈魂的一部分

沒有人能夠從我這裡奪走

我再也離不開妳

絕不離開妳

#78

(57/365)

一起探勘打鼾的台北

翻越沒翻過的圍牆

我也沒見過夜裡無人的附中

躺在白日車水馬龍的柏油路上

我的青春期好像都沒這麼青春喔

頑皮的孩子終於找到知心的夥伴

喜歡妳吃東西時滿足的模樣

雙手捧著咖啡慢慢地品嚐

喜歡妳說著想發懶

喜歡妳的眼神

喜歡妳向我撒嬌

喜歡妳說完幹話自己害羞

與妳一起像是重生

每句話 每件小事

每個反應與彼此的對視

每一次的觸碰與吻

都讓我快樂

像終於有人發明了快樂這兩個字那樣

前所未見的快樂

妳為我帶來的一切多麽美好

妳，是多麽美好

知道此生我將不再奔逃

此刻的我像落地生根

想與妳生活

想在妳身旁一直一直

讓妳照護也替妳庇蔭

與妳終老

三涵

我愛妳 我愛妳

#76

(55/365)
這是前晚的深夜咖啡店
見不著妳有一絲失落感
但我一切都好
也最希望妳一切都好

今天非常寒冷
工作了十二小時整
稍早通電話
像心裡深處點起溫暖的簍火
妳說話的聲音消除了所有無眠的夜
與我曾經以為往後都只能黯淡的話語

抱緊妳、吻妳
，與更多

要在妳耳邊輕聲細語
說著我們如何
即便說著無關緊要的話也成了重要的事

我有怨言
因每個日夜更短也更長
因每過一刻都更加思念
因為從我身體裡湧出的情感在每下一秒都突破上一秒的極限
然而一切如此劇烈又柔軟
令人甘之如飴

我愛妳如此
是妳才讓我得以這般愛妳

#75

(54/365)

睡前總會再把妳完整地想一次

我美麗正直又不聽話的三涵

我愛妳、我愛妳

夢裡見

#72

(51/365)

焦躁的心情

在見到妳之後完全消失了

妳真的好神奇

總是能讓我笑

雖然小凹很酷 但我真的很分心

忍不住把注意力都放在妳身上了

於是終於親身體會如何成為令 live house 裡其他觀眾厭世的情侶

在醫院門口

不知不覺把口袋裡的菸都抽光了

這是妳說最多的一個晚上

還想聽妳說更多自己的事

想以某種方式把我在妳生命中的不在場變成在場

我愛妳、我愛妳

#69

(48/365)

昨日
我忍不住跟厚祺說
我知道或許真的很快
可能會被取笑
但我好想跟這個人結婚
他說可以
他看到我們有家
未來一定可以
現在就可以

三涵，
我或許不曾遇到令我如此心動的人
也可能是久到不復記憶
也可能我從未像現在的我這樣毫不疑惑

每次見妳
每次與妳相處
都能強烈地感覺到自己心臟的跳動有多麽用力
能強烈地感覺到身體與靈魂因妳燃起的所有欲求

親愛的、親愛的
疲倦的妳依舊如此美麗
越是與妳相處我就越是愛妳
不能自已

雖然妳身高比我高（笑
但能在關係中平等對視
令我感到無比幸福
妳懂得如何付出
也懂得如何接受別人的付出
我非常珍惜這樣的平衡

想一輩子與妳相伴
互相依靠
我相信我值得妳
我知道妳值得我
因為妳的緣故我相信的事情變得更多了

我不再是那個觀看著一段又一段關係歷程苦惱反省的人
我知道我一直都走得很快
但我不再擔心對方能不能跟上我的腳步
不再懷疑自己是不是真的能理解對方
不再猜測未來能去哪裡
不再憂愁能為對方能做出什麼指引

我能讀出妳純粹又以千萬縷編織而成的情緒
我也辨認得出妳的寬容與智慧
更明白地感受著妳的溫柔與正直善良

我知道妳能不感消耗而與我一起前行
我也總能不特別如何就讓妳明白我所有的心意
妳本身就擁有這樣的能力
這是天賦
妳已經做到了

我們在這裡
在彼此的世界中相依
互為燈塔與港灣
也同時能是彼此最誠實的鏡子與最好的朋友

我要如何能夠不愛妳呢
我要如何才可能停止對妳傾訴我的愛與全心
不可能，我想不出任何可能性

我已經準備好
早就準備好
而無論妳需要多少時間釐清與準備
在確定這真的是妳想要的以後

我會向我所有的家人坦白一切
我想讓我們能一起被所有的家人和朋友祝福
有不理解的，我會讓他們理解

我是如此愛妳
以我的過去現在與未來起誓
我願意牽妳的手一直走下去

我愛妳。

#67

(46/365)

把眼鏡擦乾淨之後

發現模糊的其實是世界

幾年前恍悟

有時候努力不過是在絕境中為自己祈禱

拼命只是因為不懂其他更聰明的方法

而很多事情不能求

很多時機不能被等待

那些不受控的什麼

來了就是來了

經常是新的作業

偶爾是僥倖

去年遇見妳是僥倖

我狂喜並謙卑地接受邀請

感謝過去一切挫敗讓我現在有能力給予

請別感到壓力

請安心收下我的回禮

我想我可以

我想我真的會這樣

一直一直選擇妳

不是執拗、不是頑固

而是就這麼自然地

這是妳的能力

將我打開 做下記號

我的愛便從此流向妳

#66

(45/365)

想吻妳、想吻妳

想吻遍妳的身體

抱著妳、抱緊妳

一起睡著和醒來

#64

(43/365)

很久沒站在這個陽台

一如往常地令人想居住下來

如果能與妳一起在這裡居住下來就太好了

但真的地說

其實能與妳一起

去哪裡都好

真的去哪裡都好

短暫的相見也十分好

謝謝妳的禮物

謝謝妳愛我

對我來說

知道妳也想見我

知道妳見了我是多麽開心

知道妳能感覺我的愛

感受得到妳也愛我

作為可能有流浪衝動的人類

這讓我覺得有歸屬感

我喜歡妳笑

喜歡妳擔憂

喜歡妳思考

喜歡妳說話

喜歡妳害羞

喜歡妳慢慢走路

喜歡妳奔跑

喜歡妳四處張望尋找我的樣子

三涵、三涵

我喜歡妳所有的樣子

而我不介意用任何看來笨拙的方式向妳示愛

在我辦得到的時候

想讓妳感受得到我的心意

所有的依賴、想陪伴妳、支撐妳的心情

妳是我見過最好的風景

而我知道接下來沿途都會是妳了

不是因為我戴著濾鏡

也不僅止於妳的容貌

因我無法將外表與內在分開閱讀

妳是這麼地好

好得令我狂戀

我愛妳

希望妳會願意給我一個人生的時間愛妳

(42/365)

在海的這頭
我知道我與妳無比接近

眼裡心底沿途的風景
想鉅細靡遺分享給妳

與妳說話
與妳散步
牽妳的手
擁抱妳
親吻妳
輕撫著妳

只是我能傾訴的最小部分的愛
而我如此貪婪
想把全部交在妳手裡

這兩天我想起一首歌詞寫著

你愛我
寬容與極限
嚴厲與慈悲
相伴而相對

我愛你
你是一個世界

我愛妳
妳是一個世界

(41/365)

開工前能跟可愛的人們一起在遊戲桌上來往
十分輕鬆愉快
這一年多來認識的這群善良人們
有時讓我對世界更懷抱著愛

也終於能偷得一點與愛人相處的時間
時間轉啊轉的不知不覺已數十天
希望能把路走穩
帶彼此看見更寬廣的世界
非常珍惜能在關係裡互為依靠且平衡的狀態

我愛妳 我愛妳

(31/365)

天要亮了
酒也要醒了
過了一個熱鬧的夜晚

我心裡掛念著妳
我的三涵

希望妳睡得好

我知道妳是堅強且獨立的
但努力也總會疲倦
我不介意妳將疲倦與軟弱揭示在我面前
我想與妳分享快樂，也分享憂愁
在我還無法以身體總是陪伴著妳之前
近能給予最長的思念與所有我能許下的最重要的願望

我愛妳、我愛妳
我知道我有時仁慈但也是嚴苛的
我愛妳但依然不特別為妳求得順遂
但求妳在砥礪的過程中
總是平安且終能安適

若妳需要歸宿
我願意盡力成為妳最好的選擇

我愛妳、我愛妳
無論要我說幾次都可以

我的心臟與思想
我的身體和語彙
我的之前與之後
我的此刻
我的所有早已歸妳

早安，晚安

(28/365)

之一

林佑亭無預警回台讓我又驚又喜又想揍人
多少年來總是這麼掛念一個這樣的朋友
也是唯一一個在對方出國時曾經送機的朋友

之二

想當一座令人安心的燈塔
能夠指引方向的光
想是一架開往遠方的飛機
想作為一個沈穩的港
想當妳的家

但還很遠
時不時地還是會感到迷惘
「這樣好嗎？」
「我可以再往前嗎？」
傾聽與付出是因為同理
能夠同理需要什麼的時候是如此無助
多年來的自己便是在這樣的無助之中獨行
沒有人能為自己解答的問題
只好硬著頭皮赤手空拳地嘗試
用一身傷換來寶貴的進展
於是也漸漸理解自己的模樣

很久沒有與得失心如此重的自己相處
有時感到十分惶恐與無助
知道相遇的人是在目前所見人生中最想要也最有機會可以的人
於是對於失敗的恐懼感變得很巨大
並不是不信任
而是太擔心失去了
習慣做好最壞打算的我
這次不敢思考最壞會是什麼

而其實也清楚明白
不失去的最好方法就是盡力珍惜
將時間用來擔心都太多餘

矛盾與多面考量的雙子人格在此時特別礙事
希望自己能再勇敢一點
再勇敢一點、
再勇敢一點⋯⋯
最自己過於纏繞糾結的心思感到苦惱

(24/365)

昨天一起床就突然想聽 Arcade Fire

因為工作長時間用耳朵的關係
不工作的時候喜歡安靜
幾乎不戴耳機
也因為買的喇叭一直放在錄音室
而沒喇叭認真聽歌

最近因為見了很多新朋友老朋友
因此特別念舊
也赫然發現身邊留下來的也真的只能是願意且有能力互相理解的人了

國高中開始接觸台灣中文流行歌手以外的音樂類型時
沒什麼好講的就是看到一個超屌的的新世界

（國小有聽到友善的狗系列，每次都不知道怎麼歸類，但我想我聽到的部份應該都還是算流行）

第一個聽的樂團是 Bon Jovi
第一個聽的非中文流行歌手是 John Mayer
彼時在下還是個國中生
五月天則是我上高中才知道的樂團
還是聽堂姐送我的錄音帶
這個認識音樂的順序好像蠻微妙

高中時期認識流行音樂很重要的管道是跟同學借的CD
小白兔唱片行架上完全看不懂在幹嘛的專輯
p2p下載軟體（不要戰我拜託你～那時候好像沒有YouTube啊，就算有撥接也跑不動啦）還有飛碟電台
那個什麼好像是一個叫 Johnny 的 DJ 每次播的歌都很好聽，也是因此聽到 Moby 的那首國歌 Porcelain
但我每次用錄音帶錄下來都會錄到他美妙的歌聲⋯⋯

(22/365)

我的愛人、我親愛的三涵，妳。
台北的天要亮了
馬路上傳來的轟隆聲又即將覆蓋我的睡眠
妳那裡的日落又是如何呢？
我們交替著參與這世界的明暗灰階與醒睡
於是我們之間所拉起的線就至少可以串起整片海洋與一整塊大陸
想來挺浪漫的
這陣子嘗試著提筆寫信給妳
但才寫幾個字就迫不及待地打開訊息直接傳訊給妳 

我曾經依賴明信片的飛行、依賴旅行者的故事，抑制內心某一種被島困住的焦慮
那是很久以前，身邊的朋友都不約而同離開的時候
真是很久以前了
現下也已理解安頓自己與身在何處無關 

想妳就拿著手機睡著了，隔夜寫完後段
我愛妳、我愛妳

(15/365)

之一

掙扎著起床出門上班

經過客廳才想起這是牛牛搬走的第二天

房間很空

說話會有回音

說真的是不習慣

這一年多來

三個人窩在客廳講一些垃圾話也真的蠻幸福的

之二

昨晚錄音到一半跟a衝去看朋友的演出

朋友一如往常拿著大支的玻璃瓶台啤對嘴喝著

一邊轉動著漂亮的糖果旋鈕

演出結束後

和一個個日本人彼此都用破碎的英日語交雜著聊天

不知道是不是我的錯覺

覺得朋友看起來異常疲倦

他的個子很高大

但在我看來卻異常的弱小

於是與他擁抱了數次

之三

近日數種自我意識交鋒

情緒異常焦慮興奮高漲

加上生病

不在工作狀態的時候

氣場大概弱到不行

腳步很踉蹌

想回到前陣子可以按時起床而不感生活壓力的時光

再繼續努力

再繼續繼續放鬆然後努力

之四

俗爛的願望

但誠心祝福各位朋友在霧霾中的人生接著能都越來越明朗

#日子

(13/365)

這幾天感受到比較強的焦慮感
嘗試著整理，但幾天下來進度不是很好
急著要開工，但整疊計劃書不曉得被誰拆開飛散在整個房間裡
煩躁、焦慮、迷失

約莫從跨年夜開始，偶爾會出現比較嚴重的現實抽離感
目前大致可以釐清，應該是由於輕重程度不一負面狀態不斷交雜而成
包含最想見的人不能在身邊，得花時間讓自己可以習慣
包含自己在工作上遇到公司內部整合、同事程度太差、工作計畫一直下不來⋯⋯
包含失戀的室友最近用一種極度自厭與自我毀滅的方式在過生活。
這種意念會形成一種氣場，一直把人往深淵處拽，一直拽，散落在同一個場合，感覺就誰也逃不開。
包含早已結束關係的前對象一直想窺探我曾經的心理狀態、窺探J、把記憶裡覺得有威脅性的人拼湊在一起臆測，並使用各種不同的管道持續有或無意識地彰顯一個人可以有多自溺、多渴望汲取別人擁有的光芒與愛，而不曾真正面對：
感覺匱乏最大的原因是來自於自己的匱乏，就像地獄裡的餓鬼永遠吃不飽。
自己沒有的東西，永遠也無法真正獲得。我不喜歡被臆測，我不喜歡任何一絲誣賴的氣氛，我不喜歡別人擅自以為我是怎麼思考的，我根本從來就沒有假裝過，我一直都這麼坦白。
我覺得被冒犯，為此也一直感到深沈的無力與憤怒，伴隨著更巨大的悔恨感，一種想徹底否定這段關係的悔恨感。
我想反擊，真想反擊，最用力的那種。
人在沒見到自己最醜陋的地方之前，根本不曉得自己需要修補，更不可能知道能用什麼方式修補，揭開最壞的部份好好去面對啊，廢物。
或就這樣爛死也不關我的事其實。

今夜終於在路貓打烊前一刻把《金羊毛》讀完
是一件事情結束擱置狀態，有被做完的感覺
所以稍微好像可以再更努力一點
把什麼東西拆解，再把什麼東西組織起來

多半還是靠著J從遠方發送的訊息被安撫下來的
約好不輕易道歉
仍免不了對無法沈住氣處理自己的狀態感到有些抱歉
我是如此期許自己成為一個令人安心的存在

嘿，林思彤，穩定下來

其實這些都不真的是什麼大事

更壞的狀況妳都走過了不是嗎？

一個打十個是自不量力

妳可以慢慢來，一個一個慢慢來

只要起了頭，就有讓事情結束的時刻

(11/365)

婚禮是非常累人的社交場合
但能祝福時還是想當面祝福

今早拿到新娘捧花的是位可愛的男孩
願眾多情人在今年五月時能不受限制而成為被法律承認與保護的伴侶

到暗角二樓等待酒精消退
難得空無一人
想與妳並肩小酌
想得發慌

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看完《大象席地而坐》
心裡有輕有重

三涵問我看完有沒有感到底層的掙扎是徒勞
我覺得沒有
沒有一件事是徒勞的
徒勞也是一種收穫

可能是阿Q
可能是唐吉軻德

但我將掙扎作為一種生存或生活的方法
無論掙扎後的結果是什麼，或是沒有結果
無論代表的是希望或是絕望

大時代下每個人都如此渺小
可是有時想著自己的渺小經常就走不下去

離去或面對都是一種掙扎
也可以是一種解決或被解決

嗯，想完以後好像什麼都沒想
但掙扎還是過程的一部分

什麼時候你覺得掙扎？
曾經想要改變什麼嗎？
想要一個答案嗎？
想證明什麼嗎？
執著？
想要尋找自己也不曉得是什麼的東西嗎？

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與目前最合拍的室友陣容進行改組前的最終宵夜場
即使是生病體力欠佳又不太餓也終究是一個很好的相聚
食畢三人在凌晨的台北街頭走半小時的路回家
一路上聊了彼此的日常心事
出了點汗
就覺得病也好了一大半
這樣的相處一直都讓我覺得很舒服
不過度干涉但彼此關心與檢討的是有很難得
雖然投射者跟對家事毫無感應的顯示生產者就是會把家裡搞得像廢墟
但還是充滿歸屬感

想在睡前把心情記錄下來

(7/365)

在與妳相遇前，已經很久沒有感受到如此深的思念了⋯⋯

在想或許受到人生階段的餽贈。

所有想要的事情仿佛都有跡可循；
所有重要的人都在適切的距離之內；
所有曾經憂慮過的未來，都還不在眼前；
締結關係或乾脆地切斷，都已經像是某一種瀟灑了。

我想了幾天決定與妳（也與自己）坦白。

其實沒想過遠距的思念可以這麼長，畢竟通訊科技都這麼進步了，也畢竟我以為自己面對愛情已經不會有多強的動態，這三年兩個交往對象也讓我以為，自己至少不太能像年少時那麼不計代價去燃燒了。

但妳，真是讓我覺得重活了一次。
我對妳的愛如此熾烈，以一種不可預期的速度與密度塞滿我的身心，我還在理解自己能用什麼方式與這樣的自己相處，突然必須重新來過、重新抓取一次自己的平衡，坦白說是不好受。

但我實在太愛妳了，遠超過我所能表達的極限，我想我需要時間練習，也希望自己終能與妳互相依靠，作為最沈穩的夥伴、最瞭解對方的朋友，與最信賴的愛人。

you are my heavier thing.
I love you.

一輩子不放妳走。

(5/365)

我喜歡我的世界與我的朋友

更渴望與妳分享所見的一切

我是如此確信

與妳一起便能延展世界的盡頭

我是如此愛你

也全因妳才能使我如此去愛

(4/365)

想念跟妳一起散步的晚上

(1/365)

a weird new year
but all good
just thinkin about my lover
My lover Jess...
I'm so so so so in love with...

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在2018年倒數之際
我進入了一段新的關係
以往也不曾從開端就面臨嚴酷的挑戰
或也因此覺察人的精神層面可能可以多強悍

去年已經是去年
願所有人能放棄所有無謂堅持與怨懟
對於計較得失看得更淡一些
不繼續妄自菲薄
對自己與他人更加公平判斷與對待
而從別人身上求的永遠得經過別人的選擇
自己還是要照顧自己喔 各位