這幾天感受到比較強的焦慮感
嘗試著整理，但幾天下來進度不是很好
急著要開工，但整疊計劃書不曉得被誰拆開飛散在整個房間裡
煩躁、焦慮、迷失
約莫從跨年夜開始，偶爾會出現比較嚴重的現實抽離感
目前大致可以釐清，應該是由於輕重程度不一負面狀態不斷交雜而成
包含最想見的人不能在身邊，得花時間讓自己可以習慣
包含自己在工作上遇到公司內部整合、同事程度太差、工作計畫一直下不來⋯⋯
包含失戀的室友最近用一種極度自厭與自我毀滅的方式在過生活。
這種意念會形成一種氣場，一直把人往深淵處拽，一直拽，散落在同一個場合，感覺就誰也逃不開。
包含早已結束關係的前對象一直想窺探我曾經的心理狀態、窺探J、把記憶裡覺得有威脅性的人拼湊在一起臆測，並使用各種不同的管道持續有或無意識地彰顯一個人可以有多自溺、多渴望汲取別人擁有的光芒與愛，而不曾真正面對：
感覺匱乏最大的原因是來自於自己的匱乏，就像地獄裡的餓鬼永遠吃不飽。
自己沒有的東西，永遠也無法真正獲得。我不喜歡被臆測，我不喜歡任何一絲誣賴的氣氛，我不喜歡別人擅自以為我是怎麼思考的，我根本從來就沒有假裝過，我一直都這麼坦白。
我覺得被冒犯，為此也一直感到深沈的無力與憤怒，伴隨著更巨大的悔恨感，一種想徹底否定這段關係的悔恨感。
我想反擊，真想反擊，最用力的那種。
人在沒見到自己最醜陋的地方之前，根本不曉得自己需要修補，更不可能知道能用什麼方式修補，揭開最壞的部份好好去面對啊，廢物。
或就這樣爛死也不關我的事其實。
今夜終於在路貓打烊前一刻把《金羊毛》讀完
是一件事情結束擱置狀態，有被做完的感覺
所以稍微好像可以再更努力一點
把什麼東西拆解，再把什麼東西組織起來
多半還是靠著J從遠方發送的訊息被安撫下來的
約好不輕易道歉
仍免不了對無法沈住氣處理自己的狀態感到有些抱歉
我是如此期許自己成為一個令人安心的存在
嘿，林思彤，穩定下來
其實這些都不真的是什麼大事
更壞的狀況妳都走過了不是嗎？
一個打十個是自不量力
妳可以慢慢來，一個一個慢慢來
只要起了頭，就有讓事情結束的時刻
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