(31/365)

天要亮了
酒也要醒了
過了一個熱鬧的夜晚

我心裡掛念著妳
我的三涵

希望妳睡得好

我知道妳是堅強且獨立的
但努力也總會疲倦
我不介意妳將疲倦與軟弱揭示在我面前
我想與妳分享快樂，也分享憂愁
在我還無法以身體總是陪伴著妳之前
近能給予最長的思念與所有我能許下的最重要的願望

我愛妳、我愛妳
我知道我有時仁慈但也是嚴苛的
我愛妳但依然不特別為妳求得順遂
但求妳在砥礪的過程中
總是平安且終能安適

若妳需要歸宿
我願意盡力成為妳最好的選擇

我愛妳、我愛妳
無論要我說幾次都可以

我的心臟與思想
我的身體和語彙
我的之前與之後
我的此刻
我的所有早已歸妳

早安，晚安

(28/365)

之一

林佑亭無預警回台讓我又驚又喜又想揍人
多少年來總是這麼掛念一個這樣的朋友
也是唯一一個在對方出國時曾經送機的朋友

之二

想當一座令人安心的燈塔
能夠指引方向的光
想是一架開往遠方的飛機
想作為一個沈穩的港
想當妳的家

但還很遠
時不時地還是會感到迷惘
「這樣好嗎？」
「我可以再往前嗎？」
傾聽與付出是因為同理
能夠同理需要什麼的時候是如此無助
多年來的自己便是在這樣的無助之中獨行
沒有人能為自己解答的問題
只好硬著頭皮赤手空拳地嘗試
用一身傷換來寶貴的進展
於是也漸漸理解自己的模樣

很久沒有與得失心如此重的自己相處
有時感到十分惶恐與無助
知道相遇的人是在目前所見人生中最想要也最有機會可以的人
於是對於失敗的恐懼感變得很巨大
並不是不信任
而是太擔心失去了
習慣做好最壞打算的我
這次不敢思考最壞會是什麼

而其實也清楚明白
不失去的最好方法就是盡力珍惜
將時間用來擔心都太多餘

矛盾與多面考量的雙子人格在此時特別礙事
希望自己能再勇敢一點
再勇敢一點、
再勇敢一點⋯⋯
最自己過於纏繞糾結的心思感到苦惱

(24/365)

昨天一起床就突然想聽 Arcade Fire

因為工作長時間用耳朵的關係
不工作的時候喜歡安靜
幾乎不戴耳機
也因為買的喇叭一直放在錄音室
而沒喇叭認真聽歌

最近因為見了很多新朋友老朋友
因此特別念舊
也赫然發現身邊留下來的也真的只能是願意且有能力互相理解的人了

國高中開始接觸台灣中文流行歌手以外的音樂類型時
沒什麼好講的就是看到一個超屌的的新世界

（國小有聽到友善的狗系列，每次都不知道怎麼歸類，但我想我聽到的部份應該都還是算流行）

第一個聽的樂團是 Bon Jovi
第一個聽的非中文流行歌手是 John Mayer
彼時在下還是個國中生
五月天則是我上高中才知道的樂團
還是聽堂姐送我的錄音帶
這個認識音樂的順序好像蠻微妙

高中時期認識流行音樂很重要的管道是跟同學借的CD
小白兔唱片行架上完全看不懂在幹嘛的專輯
p2p下載軟體（不要戰我拜託你～那時候好像沒有YouTube啊，就算有撥接也跑不動啦）還有飛碟電台
那個什麼好像是一個叫 Johnny 的 DJ 每次播的歌都很好聽，也是因此聽到 Moby 的那首國歌 Porcelain
但我每次用錄音帶錄下來都會錄到他美妙的歌聲⋯⋯

(22/365)

我的愛人、我親愛的三涵，妳。
台北的天要亮了
馬路上傳來的轟隆聲又即將覆蓋我的睡眠
妳那裡的日落又是如何呢？
我們交替著參與這世界的明暗灰階與醒睡
於是我們之間所拉起的線就至少可以串起整片海洋與一整塊大陸
想來挺浪漫的
這陣子嘗試著提筆寫信給妳
但才寫幾個字就迫不及待地打開訊息直接傳訊給妳 

我曾經依賴明信片的飛行、依賴旅行者的故事，抑制內心某一種被島困住的焦慮
那是很久以前，身邊的朋友都不約而同離開的時候
真是很久以前了
現下也已理解安頓自己與身在何處無關 

想妳就拿著手機睡著了，隔夜寫完後段
我愛妳、我愛妳

(15/365)

之一

掙扎著起床出門上班

經過客廳才想起這是牛牛搬走的第二天

房間很空

說話會有回音

說真的是不習慣

這一年多來

三個人窩在客廳講一些垃圾話也真的蠻幸福的

之二

昨晚錄音到一半跟a衝去看朋友的演出

朋友一如往常拿著大支的玻璃瓶台啤對嘴喝著

一邊轉動著漂亮的糖果旋鈕

演出結束後

和一個個日本人彼此都用破碎的英日語交雜著聊天

不知道是不是我的錯覺

覺得朋友看起來異常疲倦

他的個子很高大

但在我看來卻異常的弱小

於是與他擁抱了數次

之三

近日數種自我意識交鋒

情緒異常焦慮興奮高漲

加上生病

不在工作狀態的時候

氣場大概弱到不行

腳步很踉蹌

想回到前陣子可以按時起床而不感生活壓力的時光

再繼續努力

再繼續繼續放鬆然後努力

之四

俗爛的願望

但誠心祝福各位朋友在霧霾中的人生接著能都越來越明朗

#日子

(13/365)

這幾天感受到比較強的焦慮感
嘗試著整理，但幾天下來進度不是很好
急著要開工，但整疊計劃書不曉得被誰拆開飛散在整個房間裡
煩躁、焦慮、迷失

約莫從跨年夜開始，偶爾會出現比較嚴重的現實抽離感
目前大致可以釐清，應該是由於輕重程度不一負面狀態不斷交雜而成
包含最想見的人不能在身邊，得花時間讓自己可以習慣
包含自己在工作上遇到公司內部整合、同事程度太差、工作計畫一直下不來⋯⋯
包含失戀的室友最近用一種極度自厭與自我毀滅的方式在過生活。
這種意念會形成一種氣場，一直把人往深淵處拽，一直拽，散落在同一個場合，感覺就誰也逃不開。
包含早已結束關係的前對象一直想窺探我曾經的心理狀態、窺探J、把記憶裡覺得有威脅性的人拼湊在一起臆測，並使用各種不同的管道持續有或無意識地彰顯一個人可以有多自溺、多渴望汲取別人擁有的光芒與愛，而不曾真正面對：
感覺匱乏最大的原因是來自於自己的匱乏，就像地獄裡的餓鬼永遠吃不飽。
自己沒有的東西，永遠也無法真正獲得。我不喜歡被臆測，我不喜歡任何一絲誣賴的氣氛，我不喜歡別人擅自以為我是怎麼思考的，我根本從來就沒有假裝過，我一直都這麼坦白。
我覺得被冒犯，為此也一直感到深沈的無力與憤怒，伴隨著更巨大的悔恨感，一種想徹底否定這段關係的悔恨感。
我想反擊，真想反擊，最用力的那種。
人在沒見到自己最醜陋的地方之前，根本不曉得自己需要修補，更不可能知道能用什麼方式修補，揭開最壞的部份好好去面對啊，廢物。
或就這樣爛死也不關我的事其實。

今夜終於在路貓打烊前一刻把《金羊毛》讀完
是一件事情結束擱置狀態，有被做完的感覺
所以稍微好像可以再更努力一點
把什麼東西拆解，再把什麼東西組織起來

多半還是靠著J從遠方發送的訊息被安撫下來的
約好不輕易道歉
仍免不了對無法沈住氣處理自己的狀態感到有些抱歉
我是如此期許自己成為一個令人安心的存在

嘿，林思彤，穩定下來

其實這些都不真的是什麼大事

更壞的狀況妳都走過了不是嗎？

一個打十個是自不量力

妳可以慢慢來，一個一個慢慢來

只要起了頭，就有讓事情結束的時刻

(11/365)

婚禮是非常累人的社交場合
但能祝福時還是想當面祝福

今早拿到新娘捧花的是位可愛的男孩
願眾多情人在今年五月時能不受限制而成為被法律承認與保護的伴侶

到暗角二樓等待酒精消退
難得空無一人
想與妳並肩小酌
想得發慌

(10/365)

看完《大象席地而坐》
心裡有輕有重

三涵問我看完有沒有感到底層的掙扎是徒勞
我覺得沒有
沒有一件事是徒勞的
徒勞也是一種收穫

可能是阿Q
可能是唐吉軻德

但我將掙扎作為一種生存或生活的方法
無論掙扎後的結果是什麼，或是沒有結果
無論代表的是希望或是絕望

大時代下每個人都如此渺小
可是有時想著自己的渺小經常就走不下去

離去或面對都是一種掙扎
也可以是一種解決或被解決

嗯，想完以後好像什麼都沒想
但掙扎還是過程的一部分

什麼時候你覺得掙扎？
曾經想要改變什麼嗎？
想要一個答案嗎？
想證明什麼嗎？
執著？
想要尋找自己也不曉得是什麼的東西嗎？

(9/365)

與目前最合拍的室友陣容進行改組前的最終宵夜場
即使是生病體力欠佳又不太餓也終究是一個很好的相聚
食畢三人在凌晨的台北街頭走半小時的路回家
一路上聊了彼此的日常心事
出了點汗
就覺得病也好了一大半
這樣的相處一直都讓我覺得很舒服
不過度干涉但彼此關心與檢討的是有很難得
雖然投射者跟對家事毫無感應的顯示生產者就是會把家裡搞得像廢墟
但還是充滿歸屬感

想在睡前把心情記錄下來

(7/365)

在與妳相遇前，已經很久沒有感受到如此深的思念了⋯⋯

在想或許受到人生階段的餽贈。

所有想要的事情仿佛都有跡可循；
所有重要的人都在適切的距離之內；
所有曾經憂慮過的未來，都還不在眼前；
締結關係或乾脆地切斷，都已經像是某一種瀟灑了。

我想了幾天決定與妳（也與自己）坦白。

其實沒想過遠距的思念可以這麼長，畢竟通訊科技都這麼進步了，也畢竟我以為自己面對愛情已經不會有多強的動態，這三年兩個交往對象也讓我以為，自己至少不太能像年少時那麼不計代價去燃燒了。

但妳，真是讓我覺得重活了一次。
我對妳的愛如此熾烈，以一種不可預期的速度與密度塞滿我的身心，我還在理解自己能用什麼方式與這樣的自己相處，突然必須重新來過、重新抓取一次自己的平衡，坦白說是不好受。

但我實在太愛妳了，遠超過我所能表達的極限，我想我需要時間練習，也希望自己終能與妳互相依靠，作為最沈穩的夥伴、最瞭解對方的朋友，與最信賴的愛人。

you are my heavier thing.
I love you.

一輩子不放妳走。

(5/365)

我喜歡我的世界與我的朋友

更渴望與妳分享所見的一切

我是如此確信

與妳一起便能延展世界的盡頭

我是如此愛你

也全因妳才能使我如此去愛

(4/365)

想念跟妳一起散步的晚上

(1/365)

a weird new year
but all good
just thinkin about my lover
My lover Jess...
I'm so so so so in love with...

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在2018年倒數之際
我進入了一段新的關係
以往也不曾從開端就面臨嚴酷的挑戰
或也因此覺察人的精神層面可能可以多強悍

去年已經是去年
願所有人能放棄所有無謂堅持與怨懟
對於計較得失看得更淡一些
不繼續妄自菲薄
對自己與他人更加公平判斷與對待
而從別人身上求的永遠得經過別人的選擇
自己還是要照顧自己喔 各位